СексЗапитання експерту: що робити, якщо у вашій парі різні лібідо?
І чому взагалі так стається?
Сексуальне бажання постійно змінюється, і багато пар переживають моменти, коли хтось частіше хоче близькості, а хтось – рідше. Це особливо помітно зараз, коли стрес від війни діє на кожну людину по-різному.
Різні лібідо мають значний вплив на загальне задоволення стосунками та собою: люди з високим лібідо можуть ставати менш упевненими й ображатися на своїх партнерів і партнерок через постійні відмови, тоді як люди з низьким статевим потягом можуть почуватися винними та відчувати, що вони мають виконувати якийсь обов’язок.
Розпитали в сексологині Олени Архипенко, чому лібідо може змінюватися з часом, як про це говорити з партнером або партнеркою та як (не) експериментувати.
Текст: Анастасія Микитенко
Ілюстрації: Олеся Ковальчук
Олена Архипенко
Сексологиня
Що впливає на лібідо?
У всіх із самого народження закладається рівень лібідо, нормальний для цієї людини. Наразі виділяють п’ять видів сексуальної конституції: висока, середня ближче до високої, середня, середня ближче до низької та низька. Тобто, наприклад, якщо все життя людина має цей базовий рівень, а потім стикається з партнером або партнеркою іншого рівня, це не означає, що з ним або з нею щось не так, що щось змінилось. Варто завжди порівнювати себе зі своїм базовим рівнем, а не з рівнем іншої людини.
Та якщо ви помітили справжні зміни, у порівнянні зі звичним станом, то варто розуміти, що лібідо не буде однаковим усе життя. Багато чинників можуть вплинути на те, що воно виростає або спадає, і не завжди це пов’язано з партнером або зі стосунками загалом.
Наприклад, поза стосунками на лібідо можуть впливати такі чинники:
- гормональні коливання в організмі (наприклад, вагітність, менструація або менопауза)
- чинники стресу (війна, негаразди на роботі, гучний ремонт у сусідів, сварки з близькими тощо)
- незадоволеність своєю зовнішністю або невпевненість у собі
- травма (наприклад, пережите сексуальне насильство або втрата)
- утома
Якщо ж дивитися на стосунки, то насамперед лібідо може знижуватися через сварки між партнерами. Ви можете все детально обговорити й дійти до рішення, яке всім підходить, проте певний час комусь із пари надалі не хотітиметься сексу. Так трапляється через те, що однаково потрібен час, щоби повністю ввести ситуацію у свій досвід і знову відбудувати відчуття бажання та безпеки поруч із партнером або партнеркою.
Якщо ви помічаєте, що ваше лібідо знижене вже тривалий час, і це не пов’язано із зовнішніми чинниками, то варто запитатися – чи є в цих стосунках місце близькості, чи комфортно партнеру або партнерці відкриватися в цих стосунках, чи почуваються вони психологічно та фізично безпечно?
Іноді буває так, що партнер або партнерка бояться сказати, що їм щось не подобається, через що вони повністю відмовляються від сексу, а не від якихось його частин.
Як працювати з різним лібідо в парі?
Поговоріть про це
Через різні причини в когось може бути вище або нижче лібідо в різні етапи стосунків: і під час їхнього початку, і в будь-який час опісля.
Досить часто трапляються ситуації, коли хтось із пари має нижче лібідо на початку стосунків, і їхній партнер або партнерка вирішують зовсім завершити спілкування, адже це начебто свідчить про якусь несумісність. Проте що б не сталося, варто завжди спочатку обговорити з партнером або партнеркою свої страхи та невпевненість. Наприклад, може бути так, що людині просто поки що некомфортно ініціювати секс або їй треба більше часу, щоб побудувати відчуття безпеки. Можливо, у неї просто непростий період у житті.
Отож першим кроком завжди має бути діалог про те, як кожен із вас почувається щодо кількості сексу в стосунках, а також, які можливі причини того, що хтось відчуває збудження по-іншому. Тут дуже важливо не починати розмову зі звинувачення одне одного («Та ти фригідний», «Ти ніколи мене не хочеш») і висловлення припущень («Мабуть, ти мене більше не любиш»). Говоріть про свої почуття та запитуйте про почуття інших.
Подивіться на секс і близькість по-іншому
Близькість – це ціла міріада досвідів, які різняться між собою і глобально, і в маленьких деталях.
Насамперед варто вирізнити поняття близькості. Це може бути зовсім не про секс, а про такі інтимні моменти, як поцілунки, обійми, погладжування одне одного, обмін почуттями та фантазіями. Тобто секс – це не єдиний спосіб відчути себе якомога ближчим до партнера. У деяких ситуаціях нам справді важливіші інші формати близькості, хоча може здаватися, що хочеться сексу.
Також варто переосмислити саме поняття сексу й зокрема те, що він не завжди включає проникнення. Ми часто говоримо про петинг або оральний секс як про прелюдію, хоча самі по собі вони можуть бути повноцінним статевим актом. Часто жінкам може не хотітися сексу саме тому, що вони не хочуть проникнення, і їм здається, що в них просто низьке бажання сексу. Та іноді варто поекспериментувати з тим, як може виглядати повноцінний секс, щоби зрозуміти, що насправді у вас достатньо високе лібідо, просто вам хочеться іншого.
Поекспериментуйте в сексі
Коли кажуть про експерименти, то чомусь найчастіше люди уявляють, як вони біжать у магазин купувати гачки та флогери. Проте якщо це не те, що вам хотілося б спробувати, необов'язково робити якісь глобальні зміни, а шукати те, що прийнятне для вашої пари.
Можна поекспериментувати з місцем у квартирі, часом, позою, додаванням іграшок, зміною постільної білизни, рівнем і кольором світла, температурою в кімнаті тощо.
Шукайте золоту середину
Коли ми говоримо про лібідо, то чомусь вважається, що щось не так саме з тією людиною, у якої воно нижче. Начебто вона або має працювати над тим, щоби його підвищити, або навчитися терпіти. Проте не має бути так, що бажання однієї людини ігноруються, а іншої – повністю задовольняються. Це насильство над іншою людиною. До того ж це може збільшити прірву задоволення, адже партнер або партнерка також не відчуватимуть бажання, якщо бачитимуть, що ви робите це лише з відчуття провини.
Це завжди має бути про компроміс, зустріч десь посередині. Іноді варто сконцентруватися на мастурбації й інших формах близькості.
Коментарі
Підписатись