СексПитання експерту: що робити, якщо нелюбов до свого тіла псує моє сексуальне життя?
Так, ми знаємо, що порада «просто розслабся й не думай» не працює
Секс – це дуже інтимний досвід. Досить мала кількість людей бачить нас дійсно оголеними, тобто в досить беззахисному стані, де вже нічого не приховаєш.
Якщо в людини є проблеми з прийняттям свого тіла, то оголеність може ставати нестерпною чи важко переносною. Вразливості додають і дотики, що постійно повертають до відчуття тіла, через що буває ще важче позбутися нав’язливих думок про те, як людина виглядає.
Разом із Надією Волченською, психологинею та співзасновницею фонду «СИЛЬНІ», розбираємося, як незадоволення своїм власним виглядом впливає на секс і що можна зробити, щоб повернути собі задоволення від процесу.
Текст: Анастасія Микитенко
Ілюстрації: Олеся Ковальчук
Надія Волченська
Клінічна психологиня, психотерапевтка, супервізорка та співзасновниця фонду «СИЛЬНІ», голова етичного комітету Національної асоціації лікарів і психологів «Розлади харчової поведінки: терапія та превенція»
Як сприйняття себе впливає на секс?
Незадоволеність своїм зовнішнім виглядом може впливати на секс на всіх етапах, навіть задовго до безпосередньо процесу. Насамперед ми можемо взагалі відкидати думки про інтимність, бо думаємо, що ніхто нас і так не захоче, а якщо й проявить бажання, то радше для насмішки або ж екзотичного досвіду. Ми можемо занадто боятися оцінки інших, відчуття сорому та навіть огиди, а тому не ініціюємо або відмовляємо в сексі.
Та іноді буває й по-іншому – людина може практикувати постійний кежуальний секс із багатьма партнерами, щоб завдяки кількості та «буденності» сексу зменшити його важливість для себе, зменшити вагу цієї оголеності. Чутливість, задоволення від сексу може водночас зменшуватись, адже людина фокусується не на задоволенні, а на тому, щоб довести собі, що вона може мати секс і приваблювати когось.
Під час самого сексу величезну роль грає те, як вільно ми відчуваємо себе у своєму тілі, чи можемо ми зосередитися в моменті на почуттях. Якщо ж людина постійно думає, чи гарний вигляд має в тій або іншій позиції, то вона може стати більш скутою у своїх діях, втрачати розслабленість, а з нею й чутливість.
Те, що людині важко прийняти свій зовнішній вигляд, може впливати й на задоволення. Вона може намагатися уникати поз, які дійсно приємні, якщо вони змушують її тіло виглядати не так, як того хотілося б. А також людина може концентруватися винятково на задоволенні потреб партнера, тому що хоче сподобатися, якщо не зовнішньо, то хоча б через дії.
Так людина може відчувати під час сексу страх сорому й сором і тривогу – від низької до інтенсивної, від якої хочеться все зупинити все та втікати. Це нав’язливі думки, внутрішній голос критика, який засуджує тут і зараз, який заважає почути партнера(-ку), яким насправді все подобається, які кажуть компліменти. Тобто людина може фокусуватися винятково на тому, яке її тіло, а не які відчуття воно отримує, чого воно хоче.
Як можна працювати з прийняттям власної оголеності до сексу?
Звикати до власного вигляду
Часто, коли людина не задоволена власним зовнішнім виглядом, вона може старатися не звертати на нього увагу: не дивитися в дзеркало, одягатися закрито навіть удома, відвертатися на інші думки, приймаючи душ або ванну. Водночас те, з чим ми не знайомі, може нас лякати, а уява може перебільшувати ті або інші частини тіла, що нам не подобаються.
Спробуйте познайомитися зі своїм тілом: роздивитися його в дзеркало, поступово оглядаючи різні його частини. Почніть із чогось комфортного для вас – обличчя, рук, ніг, шиї, тобто чогось, що ви бачите постійно, а не в душі або під час сексу. Потім можна перейти до складніших зон – живота, стегон, плеча. Можна подивитися на себе в різних позах, щоби звикнути до тіла в русі.
Створіть умови для такого розглядання: зручна поза, зручний час, зручне освітлення (нехай воно буде мʼяке, а не як у деяких приміряльних із контровим світлом, де целюліт у нас навіть на носі є) й безоцінковий погляд. Почніть із пʼятихвилинних практик і збільшуйте час по хвилині. Просто ви й просто тіло, як воно є.
Учитися відчувати задоволення
Спочатку створіть для свого тіла комфорт: приємний до тіла одяг, зручне взуття, використання ароматів, що подобаються, зволожувальних кремів, якщо вони вам подобаються. А потім перейдіть до того, що приносить задоволення саме тілу: масажі, спорт або танці, мастурбація.
Здається, ніби це не має прямого стосунку до сприйняття тіла, але воно створює новий фокус погляду: тіло – це не те, що в мене є, а я і є це тіло, я заслуговую на задоволення, увагу та повагу.
Прийміть, що людям подобаються різні люди
Так само як людям подобаються різні кольори волосся й очей, форми обличчя, голоси, так і їм подобаються різні типи фігур. Хтось більше звертає увагу на сідниці, хтось – на груди, хтось – на кисті та форму рук.
Дуже ймовірно, що якщо людина вас бачила офлайн, то вона розуміє приблизно, яким є ваше тіло. Якщо вона хоче сексу з вами, значить, це тіло їй уже подобається, вона вже вважає його привабливим і сексуальним.
Що можна зробити під час сексу?
Зрозуміло, що порада розслабитись буде виглядати, як мінімум, наївно, як максимум, знущально. Проте ви можете допомогти собі розслабитися – створити умови, у яких розслаблення більше, а напруги менше.
Наприклад, якщо ви знаєте, що вам було б легше спочатку бути під ковдрою, без яскравого світла чи в білизні або футболці, скажіть про це й спробуйте почати секс саме так. Якщо знаєте, що секс у душі з білим освітленням навпроти дзеркала – це ваш нічний жах, то так і скажіть, що душ – це для одного.
Ніхто не підписує домовленості кров’ю, їх можна буде переглянути згодом, але на початку статевих стосунків ясне «ні», яке партнер(-ка) чує, може створити умови для сотні «так» згодом.
Якщо ж під час сексу ви відчуваєте тривогу та страх, не можете думати ніщо інше, як про незадоволення своїм тілом, як би не намагались повернутися до відчуттів, що отримуєте, то краще сповільнитися. Попросіть у партнера(-ки) про перерву, зверніть увагу на власне дихання та що відчуває ваше тіло, згадайте, що саме (слова, доторк, поза) запустило ці думки. Якщо ви знаєте, від чого саме стало некомфортно, то попросіть партнера(-ку) уникати цього. Ви також можете збільшити свою зону комфорту – збільшіть дистанцію чи додайте прошарок у вигляді простирадла, щоб мати можливість «сховатись» і повернути відчуття автономії. Ви також можете зупинити секс, адже згоду можна забирати в будь-який момент.
Як підтримати партнер(-ку), яка соромиться свого тіла?
До
Насправді тут перший пункт, схожий із тим, що ми обговорювали раніше – навчитися отримувати задоволення, зрозуміти власні бажання й потреби. Практика прислухатися до себе – не тільки для тих, хто має складнощі з прийняттям себе, вона є корисною для всіх.
Якщо поки що партнеру(-ці) складно прислухатися до себе, то ви можете стати тією людиною в парі, яка дає чутливості в парі бути, показує, як можна говорити про свої бажання та задоволення. Це може бути не тільки «я хочу зробити це з тобою», а «я хочу, щоб ти зробив(-ла) це зі мною».
Під час
Як би це дивно не звучало, але під час першого сексу фразу «в тебе дуже гарне тіло» людина може сприйняти так само критично, як і фразу «в тебе не дуже гарне тіло», бо в обох виразах є оцінювання. Людина могла не оцінювати себе сама, а концентруватися на відчуттях, але після вашого висловлювання зрозуміти, що її споглядають, увімкнути внутрішнього критика, намагатися не рухатися, начебто в іншій позиції тіло вже може вам не сподобатися.
Тому якщо ви лише на етапі побудови довіри, краще взагалі уникати оцінювальних суджень – гарне, красиве, струнке, тонке, м’яке, оксамитове тощо. Краще робити компліменти про те, як вам зараз приємно бути поруч, торкатись та отримувати дотики, цілувати тощо.
Також завжди важливо питати – як хоче людина займатися сексом – зі світлом чи без, під ковдрою чи на ковдрі, з майкою та бюстгальтером чи без тощо. Узагалі ставити питання й звертати увагу на відповіді – це запорука гарного сексу з будь-яким партнером(-кою), а не тільки тими, які соромляться свого тіла.
Якщо ж партнеру(-ці) очевидно некомфортно або він\вона просить зупинитися, то обов’язково необхідно дати їм час і простір. Запитайте, чи хотіли б вони поговорити про це, чи хочуть вони зараз, щоб їх обіймали чи краще вийти з кімнати взагалі.
Чи я роблю щось не так? Нам варто зупинитись? Підкажи, як мені діяти? Я не знаю, як мені зараз учинити, підкажи, що зараз ти б хотіла / хотів від мене?
Пам'ятайте, що секс – це процес взаємодії, й саме вона є ключовою.
Коментарі
Підписатись