ПсихологіяПитання психологу: Як не травматично розірвати стосунки на відстані?
Пояснює психотерапевтка платформи «ЇЇ підтримка»
Нова реальність, яку згенерувала війна, вплинула на різні прояви життя. Багатьом довелося вимушено ухвалювати складні рішення, до яких ніхто не був готовий. Це стосується й переїзду за кордон одного з партнерів заради безпеки чи пошуку нових способів заробітку, тимчасом як інший змушений залишитися в Україні.
Стосунки на відстані часто стають складним випробуванням для пари. Труднощі в такому форматі стосунків можуть виникати, і це нормально. За обопільним бажанням обох партнерів їх можна подолати й вийти на новий етап у взаєминах.
Проте як бути, якщо спілкування з партнером у Zoom не приносить радості й натхнення, невизначеність вашого спільного майбутнього втомлює, з’явилося стійке відчуття, що листування в месенджерах вимушене й емоційно не наповнює або ж навіть виснажує? Коли постійно виникають нові обра́зи, недомовки й суперечки, у вирішенні яких ви вже не зацікавлені.
Ми поговорили з психологинею платформи «ЇЇ підтримка» Анастасією Савчук і виявили, через що деяким парам складно зберегти стосунки на відстані. А також дізналися, за якими ознаками можна визначити, що стосунки вичерпали себе, і як максимально безболісно для себе й партнера їх припинити та рухатися далі.
Текст: Олександра Мельник
Ми створили цей матеріал за підтримки наших читачів
Чому деякі пари не можуть зберегти стосунки на відстані?
Відстань – це серйозний іспит для почуттів. Вона підсвічує всі прогалини в стосунках, на які до розлуки ви могли б і не звернути увагу або свідомо відкладали вирішення цих гострих питань на кращі часи. Відстань у такому разі – це просто каталізатор до ухвалення певного рішення. І часто для деяких пар єдиним рішенням може бути саме розставання.
Для підтримання стосунків на відстані потрібно докладати багато зусиль, проявляти розуміння й терпіння. Відстань активує й оголює потреби, які нам важливі в стосунках.
Якщо випробування відстанню відбулося тоді, коли тільки закладалися підвалини стосунків, у так званий «квітково-цукерний» період, то на відстані неможливо проходити ті початкові етапи, які є дуже важливими для розуміння життєвих орієнтирів, пріоритетів партнера, якщо ви зацікавлені в тривалих стосунках.
На можливість продовження стосунків може впливати тривалість взаємин, прихильність одне до одного, спільний побут, майно, наявність спільних дітей, плани на майбутнє й визначена тривалість розлуки. Якщо партнери не переживають міжособистісну кризу на момент розлуки, давно разом і мають щось спільне, то цілком ймовірно, що вони легше погодяться на продовження стосунків на відстані. Тому що вони розуміють, що це просто такий етап, який можуть і хочуть пройти разом.
Дуже важливо знати й розуміти характерологічні особливості свого партнера, щоб прогнозувати можливість продовження й розвитку стосунків на відстані.
Якщо ваш партнер часто проявлявляє тривожність, потребує від вас постійної уваги, ображається, якщо швидко не відповідаєте на дзвінки й повідомлення, навіть якщо ваше мовчання зумовлено зайнятістю на роботі чи іншими важливими справами, якщо він схильний до підозр і «накручування» себе, то є підстави вважати, що з такою людиною буде складніше підтримувати взаємини на відстані. Тривожні люди не можуть витримувати самотність тривалий період, їм необхідне постійне підтвердження їхньої значущості для партнера.
Якщо партнер частіше проявляв себе як самодостатня, упевнена в собі людина, яка включена в реальність і намагається рухатися до поставленої мети, то ймовірніше, що він залишиться вірним своєму вибору, не буде вдаватися до токсичних підозр, ревнощів. Він буде з розумінням ставитися до труднощів, які можуть спіткати вас у стосунках на відстані.
Не потрібно боятися того, що може статися з вашими стосунками на відстані. Труднощі можуть і будуть виникати. Головне знати, що саме може відбутись і як це пропрацювати.
Розлука може спровокувати втрату почуттів, недовіру до партнера. Варто допускати, що стосунки на відстані – це незавжди добровільний вибір обох партнерів. Не кожна людина готова довго зберігати вірність. Тому бажано відверто поговорити про це ще на початку або до від’їзду.
Якщо у взаєминах і раніше виникала недовіра, то за неможливості постійно контактувати вона може тільки посилитися, перерости в тотальний контроль. Постійне вимагання від партнера звітності про повсякденні справи й плани може швидко втомити й вас, і партнера та нівелювати всі хороші почуття у взаєминах.
На відстані хтось може гостро відчувати нестачу любові й ласки, тактильності, спілкування, уваги. Адже досить складно займатися своїми повсякденними справами й приділяти достатньо уваги людині, яка знаходиться в іншому місті, в іншому часовому поясі.
Також важливим фактором для розуміння перспектив стосунків є формування нового кола спілкування. Нові знайомства допомагають людині включитись у нову реальність. Нові люди, нові емоції від спілкування декого можуть повністю захопити й відсторонити від минулого. Тому не завжди після нових відкриттів у людини є бажання повертатися до старого життя. Коли в людини не виникає бажання повернутися до свого партнера, іноді це може говорити про якість цих стосунків або про те, чого людині особисто може в них не вистачати.
Розлука дає змогу зрозуміти, чи справді ви хочете долати повʼязані з нею труднощі заради збереження ваших стосунків. Зважаючи на це, партнери або разом пройдуть цей етап, або зрозуміють, що їм далі не в одному напрямі.
Як зрозуміти, що ваші стосунки вичерпали себе?
Довготривалі здорові й щасливі стосунки зазвичай можна ідентифікувати за певними ознаками:
Спільні цінності й орієнтири. Якщо партнери щиро поділяють життєві цінності й орієнтири одне одного, залучені до спільного вирішення основних життєвих питань, то можна вважати, що вони зацікавлені в партнері й побудові з ним тривалих стосунків. Тому про перспективи важливо говорити тоді, коли ви відчуваєте, що хотіли би з цією людиною рухатися по життю, щоб розуміти, чи бажає вона того ж.
Повага й довіра. Партнери з повагою ставляться до особистого простору одне одного. А також навмисно не дають партнеру підстав для підозр, не маніпулюють його почуттями для підкріплення власної значущості й для збереження стосунків. Вони відкрито й без звинувачень обговорюють те, що турбує.
Мають навички вирішувати проблеми замість того, щоб уникати обговорення. Проблеми й труднощі будуть виникати, вони є частиною життя. Якщо у вас не було навичок їх спільно вирішувати, то на відстані це буде даватися в знаки ще більше. Проблеми в стосунках не повинні за замовчуванням сприйматися як щось погане, чого потрібно уникати. Якщо у вас налагоджена комунікація у вирішенні гострих питань, то це дає можливість для росту й утворення якісних зв’язків в парі, ви краще розумієте й знаєте свого партнера.
Відповідальність за свої помилки. Людина може допустити помилку. Проте здатність до визнання своїх помилок, саморефлексії й уміння не повторюватися часто говорить про небайдужість до партнера, особистісний ріст і бажання людини поліпшити стосунки.
Не ведеться постійний підрахунок помилок партнера. Якщо людина колись допустила помилку, але зробила все для того, щоб більше ніколи не повторити, то вона справді зробила все від неї залежне. Але якщо ви з якихось причин не змогли їй пробачити й замість відвертого обговорення й пропрацювання проблеми за будь-якої можливості нагадуєте партнеру про його давні помилки, то з такими прихованими старими образами шанси на щасливі довготривалі стосунки різко знижуються.
Гумор. Спільні жарти неймовірно обʼєднують і споріднюють, вони здатні зняти напругу й підбадьорити. Перший маркер того, що щось не так, коли те, над чим ви раніше вдвох сміялися, втратило цінність, а нового нічого не зʼявилося. І якщо ви часто чуєте у свій бік такі жарти, у яких відчувається приховане невдоволення або агресія, найімовірніше, вам не здалося. Це справді не ок, якщо партнер реагує досить різко або звинувачує вас у відсутності почуття гумору на прохання більше так з вами не шуткувати або пояснити, що саме він мав на увазі, коли пожартував так, що вас це образило.
Щира зацікавленість у щасті й радості свого партнера. Це не означає, що головна мета життя – робити все заради щастя вашого партнера. Проте якщо вже тривалий період щиро не радієте його перемогам, байдужі до його невдач, вам справді не цікаво, як пройшов його день, якщо ваш партнер вас більше не надихає, це може бути одним з основним маркерів того, що ваші стосунки вичерпали себе.
Ваш особистий перелік може доповнюватися важливими для вас речами, проте якщо ваші стосунки не збігаються за багатьма критеріями, то є підстави вважати, що у вас із партнером різні життєві шляхи.
Як коректно пояснити партнеру, що ви хочете припинити стосунки?
Потрібно бути чесним перед собою й партнером. Дуже важливо не вдаватися до маніпуляцій, не намагатися в такий спосіб просто підігріти інтерес партнера, бо так ви підриваєте один з основних критеріїв здорових стосунків – довіру.
Дуже важливо вибрати час для розмови не в знакову для вас обох чи для партнера дату, не повʼязану з річницею чи святом. Для того, щоб не сформувати негативні асоціації в людини, які можуть викликати тривожність й інші негативні реакції.
Важливо пояснити причину розставання. Спробуйте говорити в форматі «Я – повідомлення», тобто від свого власного сприйняття, не вдаючись до звинувачень, без зачитування списку образ. Тому що, якщо ви почнете звинувачувати людину в тому, що саме через неї у вас не склалися стосунки, то людина може почати виправдовуватися. Це тільки ускладнить і продовжить цей процес. Проте причину потрібно озвучити, щоб не змусити людину страждати й роками губитися в здогадках.
Після того, як назвали причину, доцільно вибачитися. Вибачитися за те, що це відбувається ось так, на відстані, за таких обставин. Сказати, що вам щиро шкода, що не вдалося зберегти почуття. Озвучити хороші моменти, які ви не знецінюєте й памʼятаєте. Озвучити те, за що ви вдячні цій людині.
Якщо ви хочете зробити процес розставання максимально безболісним і коректним, просто уявіть себе на місці цієї людини.
Як би ви хотіли, щоб вам повідомили таку новину? Найімовірніше, вам не хотілося б отримати повідомлення з агресивним переліком звинувачень й одразу потрапити в «бан». Завдяки саморефлексії ви зможете повідомити про своє рішення максимально бережливо, з повагою до почуттів і гідності партнера.
Як упоратися з негативними переживаннями, якщо ініціатором завершення стосунків були не ви?
На жаль, ми незавжди маємо те, чого хочемо. Якщо людина припинила з вами стосунки, це рідко говорить про ваші недоліки. Це може говорити про пріоритети іншої людини, бажання рухатися в іншому з вами напрямі.
У багатьох випадках, чи зможете ви мінімізувати ваші негативні переживання від розставання, буде залежати від того, на якому етапі особистісного розвитку, реалізованості й включеності в інші аспекти життя, крім стосунків, ви знаходитеся.
Якщо в людини є внутрішня опора й інші життєві орієнтири, то їй буде легше пройти цей етап, ніж людині, яка жила тільки стосунками і її світ обертався навколо партнера.
Як би спрощено це не звучало, але має бути щось, на що ви можете відволіктися, у чому ви ще хочете себе реалізувати й досягати результатів. Це просто, але це справді працює.
Ви можете дати собі час на проживання цих відчуттів, на горювання, на відпочинок. Не потрібно одразу шукати нові стосунки, якщо ви цього не хочете.
Ви можете не боятися, що період горювання може затягнутися, якщо матимете напрацьоване відчуття власної цінності й інші життєві опори та орієнтири.
Коментарі
Підписатись