ПсихологіяЗапитання психологу: що таке токсична підтримка?
І як навчитися втішати по-іншому?
У будь-якій життєвій ситуації всі ми, свідомо чи ні, прагнемо, щоб нас вислухали, почули та правильно зрозуміли. Так само як боїмося байдужості й нечутливості щодо висловлених переживань. Іноді необов’язково «звертати гори», щоб надати людині необхідну підтримку. Часом досить вдалої вербальної комунікації.
Бувають слова, які буцімто покликані допомогти, але натомість лише погіршують емоційний стан того, кому їх адресують. Маємо на увазі токсичну підтримку.
У воєнному контексті ця проблема особливо актуалізувалася. Українці переживають глибоку колективну травму, яка складається з величезної множинності індивідуальних досвідів. Ті формуються за обставин, що є зовнішніми щодо самої людини, й емоційна реакція на них збоку може здаватися дивною, аномальною. Насправді ж кожен реагує відповідно до «стартових» особливостей власної психіки. Тому досвіди ці є непорівнянними та не піддаються ранжуванню. На жаль, ми дуже часто про це забуваємо. Тоді починаються беззмістовні публічні дискусії про те, як мають почуватися та поводитися біженці в Європі, а приватні розмови повняться тією самою токсичною підтримкою.
Ми поговорили з психологинею волонтерської платформи «ЇЇ підтримка» Оленою Сауленко про те, чому цю підтримку називають токсичною і якими можуть бути альтернативи.
Текст: Марія Васильєва
Що таке токсична підтримка
Коли ми перебуваємо у вразливому стані та потребуємо допомоги й підтримки від інших, можемо стикнутися з псевдопідтримкою. Насправді від неї стане лише гірше, і водночас буде важко збагнути, що нас так засмутило.
Краще зрозуміти, про що йдеться, допоможе приклад. Ви вирішили відкритися близькій людині та поговорити про те, що турбує, що наболіло. Він чи вона може уважно вислухати, але потім сказати: «Чому ти так хвилюєшся через це, ми всі зараз у такому становищі, і взагалі зараз непростий час, але потрібно триматися, тим більше тобі варто бути більш вдячною, бо у твоєму житті не все так погано». І так – на перший погляд, це схоже на підтримку: вас вислухали, відбувся зворотний зв'язок, але чомусь не стало легше.
Річ у тому, що ці й схожі слова насправді мають, на перший погляд, неочевидну інтерпретацію. Фрази на кшталт: «Чому ти так хвилюєшся через це, ми всі зараз у такому становищі» знецінюють почуття того, кому адресуються. А слова типу: «…і взагалі зараз непростий час, але потрібно триматися, тим більше тобі варто бути більш вдячною, бо у твоєму житті не все так погано» – це безпосереднє заперечення того, що ви зараз відчуваєте. Тут же присутнє порівняння ваших емоцій із тим, що, можливо, відчувають інші. Усе це сприяє формуванню почуття провини за власні переживання.
Чому це поганий спосіб втішати
Прикметник «токсична» зазвичай має негативну конотацію. Це вказує на те, що від такої підтримки не стає легше – радше навпаки. У принципі складно уявити ситуацію, коли вона була би хоч трохи ефективною.
Після розмови ви можете відчути провину за свої переживання, почати знецінювати їх. А якщо систематично, раз за разом, стикатиметеся з такою поведінкою щодо себе, з великою ймовірністю врешті закриєтеся в собі, вам буде важко довіритися іншим. Стосовно тих, хто вирішив так «втішати», можемо відчувати злість або образу, і рано чи пізно стосунки з цими людьми лише псуватимуться.
Коли ми виражаємо необхідність у підтримці, нам важливо почуватися почутими та прийнятими, а також розуміти, що нас не засуджують за висловлені переживання, що ми можемо довіритися та пережити негативні емоції з близькою людиною так само як переживаємо позитивні моменти. На цьому, власне, базуються довірливі, гармонійні та сильні взаємини. І це зовсім не те, що отримує людина, почувши у відповідь на виражені емоції фразу типу: «Усе ще не так погано, заспокойся».
Небезпечно також те, що якщо вас часто «підтримують» подібним чином, ви можете мимоволі перейняти цю модель поведінки та будете провідником токсичності у власному житті та в ставленні до інших людей довкола.
Чому його використовують
Таку форму підтримки обирають як свідомо, так і ні. За цим можуть стояти різні причини. Наприклад, заздрість, образа, емоційна ригідність (тобто нерухливість, негнучкість), перейняті від сім’ї або близького оточення настанови. Також люди можуть робити це через бажання через вас самоствердитися, відчути контроль, закрити якісь власні потреби, використовуючи вас і ваші переживання.
Як відучити себе «підтримувати» токсично
Якщо за собою ви помічаєте, що також інколи застосовуєте токсичні форми підтримки, але хочете цього позбутися, передовсім варто розібратися, кому ви їх зазвичай адресуєте: усім людям у своєму оточенні чи якійсь окремій людині.
Якщо більш релевантним є другий варіант, спершу варто звернутися до емоцій, які ви відчуваєте стосовно цієї людини, проаналізувати їх. Слід поставити собі запитання: чи відчуваю я якесь задоволення від страждань цієї людини? Можливо, відчуваю агресію? Заздрість? Злість? Образу? Буде чудово, якщо вдасться виокремити конкретну емоцію – це вже великий крок назустріч до усвідомлення та змін.
По-друге, варто дібрати вербальні форми підтримки, що виражатимуть ваше щире бажання це зробити. Можна застосовувати такі вислови:
- «Я розумію, що тобі зараз важко, і мені шкода, що ти проходиш через цей біль»;
- «Я поруч, пам’ятай про це»;
- «Ти можеш розраховувати на мене, якщо тобі потрібна допомога – я готова допомогти».
Варто дати зрозуміти людині, що її почуття важливі, що ситуація, у якій вона опинилася, гідна уваги. Потому можна спробувати допомогти якимись конкретними діями.
Загалом необхідно пам’ятати, що іноді людині потрібно просто виговоритися, і все, чого вона хоче, це щоби її вислухали й не давали рекомендацій, побули поруч і розділили ці переживання. Якщо вам самостійно складно зрозуміти, якої підтримки людина потребує, завжди можете відкрито й щиро поцікавитися, наприклад: «Як я можу тобі допомогти?»; «Чи можна тебе обійняти?»
Для того, щоб привчити себе до альтернативних способів підтримки, потрібно розвивати в собі емпатійність і здатність ставати на місце інших. Це допоможе більш точно трактувати їхні почуття й погляди та використовувати це розуміння, щоб правильно скеровувати власні дії.
Фото: Etsy
Коментарі
Підписатись