ПсихологіяСезони дружби. Що робити, коли ви з подругою на різних етапах життя?
Розходитись не можна дружити далі
Ми звикли з дитинства, що дружба – це просто. Достатньо лише іноді обмінюватися іграшками та виносити попити води. У школі критеріїв трошки більше, але все так само просто: ділитися одягом, знати, хто кого любить, дивитися схожі серіали та виходити разом у торговий центр.
В університеті ви вже знаєте, що у вас мають збігатися якісь цінності й інтереси, окрім того, що ви разом ходите в одну школу. Проте це той час, коли ви з друзями найближчі: ви, ймовірно, живете в одній кімнаті та сидите в одній аудиторії, ходите разом на вечірки та в кав’ярні, ділитеся своїми травматичними досвідами та знаєте, що ваша подруга їсть на сніданок. Ви знаєте всіх друзів і партнерів одне одного.
А потім стається життя. Хтось далі продовжує ходити на всі вечірки та концерти, хтось дуже швидко росте в кар’єрі, хтось одружується й заводить дітей, хтось вирішує переїхати. І ви більше не знаєте, чи досі вони встають поїсти печива о третій ночі, як звати їхнього найнеулюбленішого колегу й чию музику вони слухають, доки одягаються.
Це повільний кінець дружби? Що робити з тим, коли так болить порожнє місце навпроти у вашій улюбленій кав’ярні? Чи можливо повернути все так, як було? На ці запитання намагаємося знайти відповіді з психотерапевткою Ольгою Хайдуковою.
Цей матеріал опубліковано за підтримки Європейського фонду за демократію (EED). Його зміст не обов’язково відображає офіційну позицію EED. Інформація чи погляди, висловлені у цьому матеріалі, є виключною відповідальністю його авторів.
Текст: Анастасія Микитенко
Ольга Хайдукова
психотерапевтка
Що може вплинути на близькість у дружбі?
Насамперед варто згадати про те, що рівень близькості в дружбі початково дуже різний. Наприклад, є дружби, які базуються лише на тому, що ви поруч живете або ходите в одну школу, університет або на роботу. У них може не бути емоційної близькості, тобто коли ви окремо, то не відчуваєте, що сумуєте за людиною, що хочете розповісти, що відбувається. Тобто у вас є якісь набагато ближчі люди. Така дружба, звісно, навряд чи переживе зміну контексту, якщо ви не зробите великих зусиль.
Проте будь-яка подія в житті, яка впливає на вашу здатність підтримувати емоційний зв’язок, може вплинути на дружбу. Це серйозні стосунки, підвищення, переїзд, народження дитини, розлучення тощо. У такі моменти у вас або вашої подруги може просто не вистачати часу на когось ще, тому що в пріоритеті партнери, діти, спроби влаштуватися на новій роботі або новому місті. Потрібен час, щоб адаптуватися до нового життя, й енергії на будь-що ще не лишається.
Проте це не означає стовідсотковий кінець дружби. Усе залежить від того, як ви вмієте будувати стосунки, коли вони стають трішки складнішими, аніж зручний обмін емоціями та новинами.
Як зберегти дружбу, коли ви на різних етапах життя?
Будьте гнучкими
Варто бути готовими до того, що дружні стосунки динамічні. На жаль, нам рідко вдається все життя прожити в одній кімнаті з найближчими друзями, а рутина може залишати занадто мало вільного місця для постійних зустрічей. Відповідно, дружба може змінювати свій вигляд – ви будете дуже близькими, іноді віддалятиметеся, щоб розібратися з життям, і знову повертатиметеся одне до одного, якщо захочете.
Проте люди також можуть змінюватися. З плином часу вони починають більше розуміти себе й те, як вони будують стосунки з людьми, у них змінюються пріоритети та бажання, підсилюються або зникають деякі звички. Тому зв’язок з іншою людиною – це про вміння пізнавати її усе життя, учитися помічати та приймати нове, знову та знову вчитися взаємодії.
Коли ми вимагатимемо від себе й інших, щоб усе залишалося таким, як було, це, ймовірно, лише зашкодить і вам, і подрузі, і стосункам між вами. Такий підхід не дає простору для розвитку – натомість ви витрачаєте забагато енергії, щоб залишити все на своїх місцях.
Прийміть те, що зміни можуть бути болісними
Ми можемо бути готовими до того, що зміни відбудуться, але це не означає, що нам не буде від них боляче.
Коли ми починаємо менше спілкуватися з людиною, це схоже на переживання втрати. Ми маємо якісь спогади та рутини, які більше ніколи не повторяться, частково втрачаємо емоційний зв’язок. Варто визнати, що ви можете почуватися через це сумними, більш самотніми та дати собі простір прожити ці емоції.
Якщо ви продовжуєте дружбу з людиною, просто на іншому рівні, ви можете обговорити це з нею – згадати, як це було й за чим ви сумуєте.
Шукайте нові можливості
Те, що дружба закінчилась в одному форматі, не означає, що вона не може більше існувати взагалі. Так, можливо, ви більше не будете ходити щоп’ятниці в бар, але ви можете зустрічатися суботами на дитячому майданчику, доки дитина подруги грається з іншими. Можливо, ви не живете в одній країні, але ви можете зідзвонюватися через відео та планувати разом відпустки. Можливо, ви більше не живете разом або не так часто ночуєте одна в одної, але ви можете зустрічатися на вечері або бранчі. Можливо, ви будете бачитися не так часто, але зустрічі будуть довшими та більш щирими.
Важливо те, щоб у вас обох було бажання знаходити ці нові можливості й щоб у всіх було розуміння, що нове – не гірше старого, а просто інше, більш підхоже для нової стадії життя, яку ви проживаєте. У вас однаково залишається в житті людина, яка повністю за вас, яка у вашій команді, яка підтримає вас у будь-який момент у будь-якій справі.
Ми часто говоримо про якісь зусилля, які ми докладаємо для романтичних стосунків, проте дружба також передбачає те, що ви будете в житті людини, коли їй або вам обом нелегко, що ви будете старатися приділяти одне одному час та увагу, що ви будете проговорювати якісь складні почуття між вами, що ви будете іноді вибирати не тільки свої інтереси, а й інтереси іншої людини. Дружба – це також навичка, яку треба розвивати, а не очікувати, що ідеальна подруга впаде на вас просто з неба.
Проговоріть заздрощі
Це нормально, що ви не завжди матимете з друзями все однакове – у когось може бути вища посада, краща фінансова ситуація, інший стиль життя. І це може формувати ситуацію конкуренції та заздрощів, із якими буває досить складно.
Багато хто соромиться цих станів, хоча самі по собі вони не є поганими. Проте важливо те, на чому ви фокусуєтеся – на тому, щоб зрозуміти, що ви хочете і як цього досягнути, чи на тому, щоб зробити так, щоби в іншої людини цього також не було. У другому випадку це вже має руйнівний вплив.
Якщо ж ви розумієте, чому ви заздрите, і не соромитеся цього, то це не має заважати дружбі. Ви можете зізнатися подрузі, що у вас поки що не виходить досягти такого успіху й вам через це важко, можете запитати в неї поради, посміятися разом над цим, якщо вам це нормально. Це дуже добре, коли ви в дружбі почуваєтеся настільки вільно та близько, що вдається поділяти почуття як від власних успіхів, так і від невдач.
Проте обом людям варто втримати розуміння, що ви можете бути на різних етапах успіху або в різному фінансовому становищі, проте це не означає, що одна людина краща чи гірша за іншу. Наприклад, ви можете запросити подругу на відпочинок та оплатити його, проте це не має означати, що ви цінніші для цієї дружби. Дружба будується на духовному й емоційному зв’язку насамперед.
Періодично перевіряйте реальність
Наприклад, розгляньмо ситуацію. Ваша подруга вступає в серйозні стосунки, їй потрібен час на адаптацію до того, що вони тепер живуть і налагоджують побут із партнером або партнеркою. Ви просите зідзвонитися або зустрітися, а людина відмовляє вам у перший, другий, десятий раз. Колись допустима кількість відмов перетвориться на недопустиму.
У такі моменти важливо оцінити ваші стосунки тут і зараз. Іноді ми тримаємося винятково за якісь спільні спогади й за те, як ми раніше почувалися поряд з іншою людиною. Нам важко визнавати, що реальність вже не така.
Чи готові ви чекати ще певний час, доки в людини з’явиться час на вас? Чи в людини дійсно немає часу на друзів, чи тільки на вас? Що ви відчуваєте після відмови? Чи відчуваєте ви, що ви багато часу й енергії вкладаєте в цю дружбу, але не отримуєте нічого у відповідь? Чи хоче подруга продовжити спілкування в перспективі – чи вона планує щось із вами пізніше, чи сумує за вами, чи намагається інколи вихопитися на розмову? Чи відчуваєте ви, що зараз довіряєте їй менше та чи можливо буде повернути той рівень довіри?
Іноді наші дружні стосунки змінюються так, що або вони якийсь тривалий час неможливі, або вони вже ніколи не повернуться до того, що було. Тут уже треба вирішувати за себе – чи готові ви до таких змін?
Фото: Freepik, Etsy
Коментарі
Підписатись