ПсихологіяБудеш тільки моя. Як зрозуміти, що ви в аб’юзивних стосунках

Cценарій аб’юзивних стосунків

Як такого сценарію немає, але аб’юзивні стосунки часто можуть розвиватися за такою схемою:

 У стосунках відбувається швидке зближення. Аб’юзер може ідеалізувати партнера й захоплюватися ним, намагатися зробити йому приємно. Але навіть на цьому етапі може стати помітно те, що він не помічає особистих кордонів і навіть ігнорує їх у своїй турботі. Наприклад, може знати, що партнер планував провести вихідні з друзями, але придумує для нього сюрприз, який передбачає зміну планів;

Постраждала почувається незаслужено «нагородженою» такою увагою та винною щось за це. У цей момент може настати стадія безпосереднього конфлікту, коли аб’юзер починає пригнічувати та маніпулювати в спробі отримати бажану поведінку, реакцію чи результат;

Після цього настає період «медового місяця»: після напруженого періоду все стає добре. До наступної ситуації. Щоразу конфлікти стають затяжнішими й трапляються частіше, а «світлі» періоди стають коротшими.

Газлайтинг і неглект

Існує два підвиди аб’юзивної поведінки, за якими досить легко її ідентифікувати: газлайтинг і неглект.

Газлайтинг – поведінка, у результаті якої постраждала сама починає сумніватися у власній адекватності, тому що партнер всіляко спростовує все, що відбулося (від послідовності подій до самих фактів) і цінність її переживань (від інтенсивності до причин).

Це газлайтинг, якщо партнер(ка):

Заперечує факти: «такого взагалі не було», «тобі здалося», «ти брешеш»;

Знецінює ваш успіх чи участь: «це не твоя заслуга, а випадковість»;

Заперечує адекватність емоцій: «не можна так реагувати», «не можна через це засмучуватися».

Неглект – регулярне нехтування партнером, його часом, цінностями та потребами.

Це неглект, якщо партнер(ка):

Регулярно забуває про виконання обіцянок і домовленостей, від яких залежить партнер(ка). Наприклад, в особистих стосунках це може бути покупка потрібних ліків, а в робочих – вчасна виплата зарплати;

Нехтує вашим часом і змінює плани, зважаючи лише на власні бажання;

Не визнає власної провини чи участі в тому, що відбувається, всіляко перекладаючи відповідальність на оточення.

Якщо у ваших стосунках регулярні атрибути цих видів емоційного насильства, як мінімум, потрібно поговорити з партнером про неприпустимість такої взаємодії.

Як аб’юз впливає на людину, яка страждає від нього

Людина сумнівається в собі та своїй реальності. Вона відчуває невпевненість у своїх рішеннях і через цю невпевненість намагається ухвалювати якомога менше рішень, більше орієнтуватися на думку поруч, і найчастіше це думка аб’юзера.

Унаслідок маніпуляцій аб’юзера людина потрапляє в деяку ізоляцію від близьких або інших ресурсів підтримки. Аб’юзер може маніпулювати тим, що постраждала особа мало проводить часу разом, змушувати її рідше зустрічатися з друзями або піти з «непотрібної роботи». Через це людина стає ще й фінансово незахищеною.

Як розпізнати аб’юзера поряд

• у стосунках з аб’юзером немає прийняття чи можливості домовитися;

• партнер «завжди правий» або ж його просто неправильно зрозуміли. І, звичайно ж, не з власної вини;

• аб’юзер часто нехтує емоціями чи потребами іншого. І це відбувається не випадково, за що він вибачається, а системно, коли цінність інтересів іншої людини взагалі відсутня, якщо це не вигідно аб’юзеру;

• партнер створює «емоційні гойдалки»: його емоційний стан може змінюватися без причини, й інша людина повинна постійно вгадувати, що відбулося, і підлаштовуватися під такі зміни настрою;

• людина вимагає тотального розуміння, якщо помиляється, але не пробачає й дрібної помилки щодо себе. І прощення аб’юзера треба буквально заслужити;

• аб’юзер рано чи пізно буде прагнути скоротити коло спілкування свого партнера, а отже, і середовища, що підтримує і яке знадобиться, щоб припинити ці стосунки;

• партнер патологічно ревнує та не довіряє вам;

• людина прагне, щоб ваші стосунки були нестабільними та невизначеними через постійну підтримку напруги. А також ігнорує спроби прояснити стосунки або обговорити проблему;

• аб’юзери «люблять» зникати або замовкати, така поведінка може бути головним способом маніпуляції й управління партнером.

Як вийти з аб’юзивних стосунків

Якщо ви підозрюєте, що ваші стосунки набули характеру аб’юзивних або ваш партнер аб’юзер, постарайтеся знайти якомога більше інформації про це. Почніть обговорювати це з близькими людьми. Особливо важливо в разі газлайтингу так би мовити «звіритися з реальністю». Заручіться підтримкою, адже самотність – зброя аб’юзера.

Зібравши всю необхідну інформацію, маючи чітку картинку того, що відбувається, і розуміючи, що партнер готовий розмовляти та чути іншу позицію, обговоріть з ним, що відбувається. Ви також можете спробувати парну терапію та/або вивести певні ознаки аб’юзу, яким не місце у ваших стосунках.

Якщо аб’юз посилюється, це сигнал, що ви не в змозі щось змінити. Тоді здоровий варіант тільки один – іти з таких стосунків. Дайте собі час відновитися. І пам’ятайте, що відповідальність за насильство лежить на людині, яка його чинить.

Як допомогти, якщо в таких стосунках близька людина

Для початку, запитайте, що сама людина про це думає й чи дійсно страждає вона. Якщо відповість, що так, є труднощі, запропонуйте поспілкуватися про це й висловіть свою думку. Якщо відповість, що все гаразд, поверніться до цієї розмови через якийсь час.

Можна використати фразу «я помічаю, що…» й перерахувати ті ознаки аб’юзу, які, на вашу думку, присутні в стосунках близької вам людини. Додайте, що вам це здається нездоровим чи токсичним. Постарайтеся говорити про це не як про проблему, яка є і людини (і яку їй потрібно вирішити), а як про те, що викликає у вас побоювання та бажання допомогти й підтримати.

Краще не використовувати фрази на зразок «звичайно, це не моя справа, але…» Це дійсно справа цієї пари й цієї людини. Якщо ви відчуваєте в собі сили втрутитися, краще визнавати це спочатку.

Що робити, щоб уникати аб’юзивних стосунків

Потрапити в стосунки з аб’юзером може будь-яка людина, адже на початку вони нічим не відрізняються від звичайних: є прагнення проводити час разом, закоханість і буквальна «зацикленість» на людині, злиття кордонів, бажання сподобатися (іноді на шкоду власним інтересам) та інші атрибути закоханості. Можуть траплятися бурхливі сварки з таким же бурхливим примиренням. Деякі «гойдалки» цілком природні, якщо не стають постійною формою стосунків. Тому, якщо хочеться зі 100% гарантією не потрапити в аб’юзивні стосунки, доведеться взагалі уникати взаємин.

Утім, на початку будь-яких стосунків потрібно бути уважними, чи поважає партнер ваші межі, чи враховує ваші інтереси та бажання. Це цілком посильне завдання, яке допоможе помітити ознаки аб’юзу.

Важливо розуміти: якщо вашими потребами регулярно нехтували в дитинстві й часто заперечували право на власні почуття та реакції, то помітити таке ж ставлення від партнера може бути складним завданням, адже це відчувається як деяка «норма».

Здорові особисті межі формуються, коли дитину визнають як самостійну особистість, людину, яка має право на власну думку й бажання самовираження. Інакше, коли дитину не цінують чи знецінюють важливе для неї, є великий ризик, що в дорослому віці в неї не закрадеться сумнів, що подібне ставлення партнера не нормальне. Адже людині просто «ні звідки» взяти приклад здорового ставлення до себе.

Подібна ситуація також може трапитися, якщо аб’юзивний характер мали стосунки між батьками. Навіть якщо в дитинстві ви отримували достатньо любові та прийняття в сім’ї. Якщо аб’юзивні стосунки між батьками мали регулярний характер, подібні взаємодії далі можуть бути ідентифіковані як «нормальні». Також тоді в дитини немає прикладу, де дорослий відстоює себе й вимагає шанобливого ставлення як нормального за замовчуванням. У майбутньому така дитина або зовсім не формує навички відстоювання кордонів, або вона формує їх у спотвореній формі.

У таких випадках уникнути аб’юзивних стосунків може допомогти психотерапія, де з терапевтом можна вчитися вибудовувати (а іноді й виявляти) власні межі та здорову агресію для їхнього захисту.